VERGOGNA: Cos'è, Perché la Proviamo, Come Trasformarla

Vergogna, un'emozione che porta a sentirsi sbagliati e che ci allontana da noi stessi. Possiamo comprendere la vergogna, riconoscere il suo messaggio e trasformarla in un’occasione di consapevolezza, autostima e crescita personale.

INDICE:

• La vergogna non dice soltanto “ho sbagliato”
• Quando la vergogna entra nelle relazioni
• Eppure la vergogna ha una funzione sana
• Quando la vergogna diventa tossica
• La consapevolezza può cambiare il modo in cui ci guardiamo
• Cinque passaggi evolutivi per trasformare la vergogna
• L’obiettivo non é smettere di provare vergogna

 

Ci sono momenti in cui vorremmo soltanto sparire.

Una frase detta nel momento sbagliato, un errore che continua a tornarci in mente. una critica, un rifiuto, uno sguardo nel quale abbiamo percepito un giudizio…   Improvvisamente qualcosa dentro di noi si chiude.

Abbassiamo gli occhi, ci isoliamo, ripensiamo a ciò che è successo mille volte; iniziamo a dirci: “Come ho potuto comportarmi così?”, “Che figura ho fatto?”, “C’è qualcosa che non va in me.”

Questa è la voce della vergogna.

Un’emozione profondamente umana, che può accompagnarci fin dall’infanzia e che, in alcuni momenti della vita, può diventare così ingombrante da influenzare il nostro modo di stare con noi stessi e con gli altri.

Importante: la vergogna non è necessariamente una nemica.

A volte è un segnale prezioso, altre, invece, diventa una gabbia; la differenza sta nel modo in cui abbiamo imparato a stare in relazione con lei, se lo abbiamo imparato e, quindi, in come la gestiamo. O ne siamo gestiti.

 

La vergogna non dice soltanto “ho sbagliato”

Forse è proprio questa la caratteristica più delicata della vergogna: quando proviamo senso di colpa possiamo pensare: “Ho fatto qualcosa di sbagliato", quando proviamo vergogna, molto più facilmente sentiamo: “Sono sbagliato.”

Questa differenza cambia profondamente il modo in cui guardiamo a noi stessi, un comportamento può essere riconosciuto, modificato, riparato; la nostra identità, invece, non dovrebbe essere messa sotto processo ogni volta che commettiamo un errore.

Eppure può succedere. Un bambino che viene continuamente criticato può imparare a sentirsi “cattivo”; un adolescente deriso può iniziare a pensare di essere “inadeguato”, un adulto che vive relazioni molto giudicanti può finire per nascondere parti di sé per paura di non essere accettato. La vergogna, allora, non riguarda più soltanto ciò che facciamo, riguarda chi pensiamo di essere.

 

Quando la vergogna entra nelle relazioni

La vergogna ha bisogno dello sguardo dell’altro. Abbiamo paura di essere visti per qualcosa che consideriamo inaccettabile: una fragilità, un errore, un bisogno, una parte del nostro corpo, una scelta, un fallimento. Così impariamo a proteggerci; possiamo diventare   perfezionisti, perché essere impeccabili sembra un buon modo per non essere giudicati; possiamo diventare compiacenti, dicendo sempre sì per paura di deludere; possiamo smettere di chiedere aiuto, perché mostrare di avere bisogno ci fa sentire vulnerabili. Oppure possiamo allontanarci proprio dalle persone che vorremmo avere vicino.

È uno dei paradossi più dolorosi della vergogna: desideriamo essere accolti, ma abbiamo paura di farci vedere davvero.  Quando nascondiamo continuamente parti di noi, diventa difficile sentirci profondamente conosciuti e amati.

 

Eppure la vergogna ha una funzione sana

La vergogna non nasce per rovinarci la vita, ha anche una funzione sociale importante; ci aiuta a percepire i confini, a comprendere che le nostre azioni hanno conseguenze sugli altri, a riconoscere quando abbiamo tradito un valore o ferito qualcuno.

Immaginiamo di dire qualcosa di molto duro a una persona che amiamo, la vergogna può arrivare e farci fermare: “Quello che ho fatto non mi rappresenta. Ho ferito qualcuno. Devo guardare ciò che è successo.” Se riusciamo a restare in contatto con questa consapevolezza, possiamo chiedere scusa, riparare, imparare. In questo senso la vergogna può avere una funzione evolutiva.

Il problema nasce quando smette di parlare di ciò che abbiamo fatto e comincia a definire ciò che siamo.

 

Quando la vergogna diventa tossica

La vergogna diventa tossica quando il messaggio non è più: “Hai fatto qualcosa che puoi comprendere e cambiare ”, ma diventa: “Non sei abbastanza.” “Non vali.” “Se gli altri sapessero davvero come sei, ti rifiuterebbero.”

A quel punto la vergogna non favorisce più la responsabilità, produce paura: di esporsi, di sbagliare, del giudizio, di essere rifiutati. Per proteggerci possiamo costruire un personaggio: quello forte, quello perfetto, quello che non ha bisogno di nessuno, quello che fa sempre tutto bene.

Ma vivere cercando continuamente di non provare vergogna può essere molto faticoso,  significa passare molto tempo a controllare l’immagine che mostriamo agli altri, invece di abitare con libertà ciò che siamo.

La consapevolezza può cambiare il modo in cui ci guardiamo. Lavorare sulla vergogna non significa eliminarla, piuttosto imparare ad ascoltarla senza lasciarle il compito di definire il nostro valore.

Possiamo iniziare a prendere confidenza con lei ponendoci domande semplici, che possono aprire porte importanti:

• Di cosa mi vergogno?
• Che cosa temo che gli altri vedano di me?
• Quando ho imparato che questa parte di me non andava bene?
• Sto giudicando un mio comportamento o tutta la mia persona?
• Cosa direi a qualcuno che amo se provasse la stessa vergogna?

La crescita personale comincia proprio così: non cercando immediatamente una soluzione che “tamponi”,   smettendo di scappare da ciò che sentiamo e iniziamo a guardarlo con curiosità.

 

Cinque passaggi evolutivi per trasformare la vergogna

1. Riconoscere

Prima di tutto, accorgersi della vergogna. Sentire il corpo che si chiude, il desiderio di nascondersi, la voce interiore che diventa severa; dare un nome a ciò che accade crea già un po’ di spazio.

2. Distinguere

“Ho sbagliato” non significa “Sono sbagliato”.

Questa distinzione è fondamentale per proteggere l’autostima e lasciare aperta la possibilità di cambiare.

3. Comprendere

La vergogna ha una storia; può essere utile chiedersi quali esperienze, parole, aspettative o giudizi abbiano contribuito a costruire quella particolare immagine di noi.

4. Accogliere, con gentilezza

La vergogna non ha bisogno di altra vergogna. Una parte di noi che si sente inadeguata ha bisogno di essere ascoltata con gentilezza, accogliersi non significa approvare ogni comportamento: significa riconoscere la propria umanità mentre si impara.

5. Trasformare

Quando comprendiamo ciò che è accaduto, possiamo scegliere cosa farne. Possiamo riparare un errore, chiedere scusa, cambiare comportamento, mettere un confine o semplicemente permetterci di essere visti per come siamo.

 

L’obiettivo non é smettere di provare vergogna

Forse il vero obiettivo non è diventare persone che non si vergognano più di nulla, è imparare a non abbandonarci quando la vergogna arriva, restare dalla nostra parte, poter pensare/dire: “Questa cosa mi fa vergognare, ma non definisce il mio valore.”

Perché siamo molto più dei nostri errori, delle nostre fragilità, dei giudizi che abbiamo ricevuto e delle immagini che abbiamo imparato a costruire per sentirci al sicuro.

La vergogna ci invita a nasconderci.

La consapevolezza, invece, ci invita a guardarci.

E forse la crescita personale comincia proprio nel momento in cui, invece di abbassare lo sguardo, troviamo il coraggio di incontrare noi stessi con un po’ più di compassione.

Non per diventare perfetti, per sentirci, finalmente, abbastanza umani da poter essere noi stessi.